do your practice and all is coming
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:06 

мне кажется я больше не буду сюда писать.

16:53 

жить в разных часовых поясах - дышать одним воздухом. быть счастливым просто по факту. ждать когда твоя любовь облетит весь земной шар и попадет туда, где ее так ждут.

это самый счастливый город.


09:46 

Даша пишет:

очень скоро,
мы исчезнем
с экранов
цветных мониторов

Катя выкладывает фотки в альбом "остаемся зимовать"

@темы: сов.падения

03:18 

wish здесь. нескромно

20:37 

Бог. спасибо за людей которые рядом со мной. не знаю чем я такое заслужила.

06:12 

я знаю как. я сделаю это.

05:58 

и даже если уже необоюдная любовь
то всё равно спасибо

04:22 

по наклонной не туда

сидеть перед чистым листом бумаги 4 часа. и ничего. вообще.
сидеть до утра. бесполезность бытия.
ничего не получается. брать и делать. беру. делаю. хреново получается. хочу подарков всем - нет ничего кроме желания.
кто я? что я?
неужели бесформенный комок человеческого теста, с которым кто-то кто выше иногда работает, иногда нет?
ну что за херня, право?? я же всегда вылезала из любого дерьма. дожить бы эту неделю. не попасть под маршрутку. хотя я эту картину четко вижу, стоит закрыть глаза мой персональный маленький конец света.
не-де-лю. seven days. даже нет - five days. пропахать все что смогу. наработать материала. наварить навязать. накреативить подарков. придумать и нарисовать логотип. (как это делать - понятия не имею.то есть еще изучить процесс.)
мы сегодня ржали, что я буду арт-директором нашей конторы и главным ботаником. )) хотя точнее было бы химиком в прямом смысле слова.

черт. сколько я себе должна. сколько я должна не себе. а не должна быть должна никому. ну это я. как всегда.
возьми себя в руки, дочь самурая - все что приходит в мою больную голову.
если меня не отчислят - будет чудо.
не хочу расстраивать маму.
не хочу уезжать из Дома. до слез не хочу.
не уеду.

мой организм устал, я так изматываю его уже три месяца. а, не, 4. и хоть бы что-то полезное. несомненно, полезное есть. это же все со мной, это опыт и родной писец.
мой ритм жизни в другом часовом поясе. предположительно в карибском море, ну или там где-то. как ни жаль, все таки переехать с ДВ в сочи проще, чем из рф в "район минус три по гринвичу.


я нихера не делаю.
я так устала.
мне так стыдно.
я не хочу быть так.
по другому не получается, я панда.


и это мое большое приключение.


а хочу я вот такого.

а делаю и живу вот так:


единственное полезное



полный атас:


но:


и как всегда снова




Женя говорит - уже не стоит ложиться. а я не знаю. я хочу спать. но мне Милли тетрадку отдавать, поэтому я встану и.. передам ее через Машу. и тогда лягу спать.
я большой лютый писец. но я пушистый и хочу на ручки. (а еще в кино и на каток и в деревню в лес с мандаринами и друзьями. и это.. нам бы зачет бы.
хочу перезимовать пару месяцов в рождественских каникулах, а потом готова на все. на учебную практику хрензнает где, где на курс одна комната отапливаемая и нет моей еды и лес и снег. и на сессию и на что угодно. правда. я хочу учиться, но когда у меня такая жопа, я начинаю бояться этого всего. может к психиатору?
а еще у меня зависимость. и не одна. так что я скоро по ходу на группу ходить начну. и не удивлюсь нисколько.

пойду ка я сварю мыла. или поплету. мозг не работает. поясница отваливается. значит йога, вот что.
доброго утра. не учитесь на моих ошибках - придумывайте свои. )

а еще снится море. каждый день. каждую минуту пока сплю. это прекрасно и невыносимо.


03:13 

про.. любовь?

бывает, что у тебя на жестком диске есть отдельная особая папка. а в ней - фотокарточки, очень много. и все одного человека.

или не так. засыпая, ты видишь его как наяву, все время кажется что он где-то рядом.

или постоянно расстраиваешься, когда видишь чужую запись на его стене в контакте. или..

короче это такой ванильный бред, если подумать.

но так и есть.

и это не любовь. это разрушительная привычка, не дающая мне спать.

13:26 

о классической музыке, питерском декабре и прекрасных людях.

каждый раз, когда меня вытаскивают на всякие концерты симфонической классики, у меня случается легкий катарсис.
меня поражает, КАК они это делают. даже неважно что где-то лажают или недотягивают - мне это картины не портит, так как я неискушенный ценитель.
никогда не думала что можно получить такие разные впечатления на таком, казалось бы, скучно-однообразном мероприятии. но даже когда я таки начинаю скучать, думаю о том, что нужно приучить себя слушать. и не отвлекаться.

вчера после концерта посидели в шоколаднице в хорошей компании, я пуэра бахнула 4 кружечки.. согрелась. и меня первый раз после не колбасило как обычно. ну легла-то я конечно в 4, но просто из-за своих тараканов.

надо бы мне запомнить, что выходить на улицу в питере в осеннем пальто и в платье (хорошо что не в чулках) в декабре - большая ошибка. я замерзла просто реально до костей.

а вообще - спасибос огромный Марье за то что пишет мне о таких концертах, зовет, еще и за билетами сама ходит. ))

04:06 

а там такая ноооочь. ну почему из дома невозможно выйти сейчас?
спокойное утро. всем кто знает, о чем я.

20:05 

с.нежность.

четверг, утром снег.
белым под окном. за окном, перед. везде.
осторожными шагами, скользя по асфальту. белыми кедами? были белыми, но сравни со снегом - белый только он.
вдыхай мандариновый мороз, вспоминай, что дома два мандарина на полке и еще два - на окне.
утопай в петлях шарфа, души себя свитерами-шапками - а не задушишь - задохнешься морозом.
снег по горло. так и до рождества недолго умереть.
видеть ее сквозь метель, знать, что это другая, но видеть - ее. мыслями, страхами.
наушники вместо шапки. так теплее. музыка течет теплом из плеера, скользит по проводам.
в словах больше нет смысла, все говори глазами.
тебя больше нет в этой вьюге.
ты не имеешь своей температуры и постоянного состояния, греют только ее теплые носки, его перчатки, их музыка.
билеты в первый ряд - вот они, деньги отдам потом.
мы похожи на воробьев. сидим, жмемся друг к другу во сне. просыпаемся, глядим вокруг, и скорее каждый в свой угол. а там холодно..
варить кофе, варить мыло. прятаться под одеялами, пледами, свитерами, превращаться в ваниль и таять снегом.

04:10 

n.

ты знаешь, я хотела спать. но. как жаль, что тебе.
мне больно читать тебя. потому что все неправда. неправильно. не так, как на самом деле могло бы быть. ведь просто ты так хочешь это видеть.
мне жаль что ты просто стерла меня из памяти как еще одну нестандартную, невписывающуюся в твое мировидение киноленту.
мне жаль, что тебе.

@темы: about

11:19 

вот это обо мне стопудов

У кошек всё иначе.
Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться — вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет — так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю — влюбиться.

02:12 

****

это эйфория.
когда мы говорим, внутри бабочки воскресают, оттаивают от такой долгой зимы. я так люблю тебя. за немногословность. за что-то такое важное.. по другому не могло просто быть. даже если больше ничего не изменится - я не забуду. не променяю. не пущу никого на твое место в моем сердце.
моя девочка. моя красивая, нежная и такой ребенок.
только ты вызываешь такие эмоции и слезы. спасибо.

ускользаешь. как дым над ленинградом бездонным.

@темы: about

03:52 

никто не понимает меня, как ты, сестра. сквозь километры и мегабайты ты слышишь мои настроения и знаешь что значат мои ответы. это поразительно. правда. я очень рада что ты нашла меня. мне стыдно, что я наверное недостаточно уделяю тебе своего времени и внимания. а я знаю, тебе это важно.

тебе от меня не будет свободы (с) ))))))

я обещала лекарство от боли
только ты не бойся,
хочешь, я первой попробую
останови ты эти ливни и молнии -
наши города превратились в огромное море
смотри
вот я вызов реальности дерзкий
смелая, честная
половина от львиного сердца
ищи меня даже в своей тени,
в каждом дыханьи мира, в каждом его движении..
ночью море и небо
сливались в огромную бездну
в ней тонули звезды и месяц
верни мое сердце на место
и нас не разделят снега
и телефонные коды
корни сплелись под землей
тебе от меня не будет свободы..


люблю, целую, вся фигня. )



14:18 

как хорошо быть одной. как хорошо. я не вру. серьезно. по крайней мере на ближайшие пару часов.


20:26 

кажется я рудбой

Т. на ящике 8 писем. отвечать на автопилоте. писать что-то самому только когда очень надо. какой я корыстный вырос.
ноги стерты вхлам, оттаивают под струей кипятка из крана, голова падает на колени непроизвольно. сил нет вообще ни на что, даже сходить в душ, включить фильм и залезть под розовое одеяло - я падаю посреди комнаты на первую свободную кровать и выключаюсь из движения жизни на сутки.

Р. такая нежность. днем мне казалось что слезы это солнце и соль, два месяца назад я сама чуть не стала белой пеной, светлой, нежною, барселоной снежною, но даже в тишине я училась петь и кончиками пальцев, прикосновеньями нежными шептать - только не проси меня остаться.
кажется, что она сдерживает слезы едва-едва, еще несколько лишних мгновений и крик сорвется с губ. но она улыбается и ни одна мышща лица не выдаст ее намерений. вообще. никогда столь честной она не была, как сегодня. а все почему? а кто ее знает. может просто не было повода, может и правда все закончилось. то есть вообще всё.

Т. кажется я схожу с ума. это происходит каждый день. начинается перед сном и не заканчивается никогда. больше никакой слабости, никакого джанка, никаких денег, общения, развлечений. никакого "я скучаю на середине пути". все излишне. все, кроме тренировочного получаса и возможность видеть во сне тех, кого так хотелось раньше.

Р. но никто не знает где ты, в этих лабиринтах гетто. nobody seen. она закрывает глаза, видит море, ее, его, москву, лето и небо. как это мило. ах. но это не так смешно, когда очередной друг исчезает из твоей жизни. остаются лишь воспоминания.

Т. первое правило бойцовского клуба.. это снится уже каждый день. это как детский кошмар. черная одежда, одинаковые стрижки, взгляд. анархия,здравствуй. когда все станет так, как хотели мы с тайлером, мир кончится. я так думаю. тайлер никогда не рассказывал всей правды, но он слишком любил меня, он знал, что я догадаюсь обо всем. зачем я это делаю?? кому это надо?? столько лет просто на ветер. я мог бы сделать столько полезного. столько важного для меня. а так.. дни идут. я старею. мне 25, но внутри я давно седой старик, близорукий и невидящий того дерьма, что творится у него под носом. мне не приносит радости ничто происходящее. хотя раньше было очень круто - я был счастлив, когда человек рядом со мной счастлив. только при одном условии - если это счастье дал ему я.

Р. ножом по горлу. я так не могу. не могу. больше не могу ни минуты. легче удавиться, правда легче. можно конечно просто лежать на кровати и ждать у моря, но это вряд ли изменит ситуацию. все внутри и оно должно было остаться далеко в прошлом. оно осталось там. а она не верит. не хочет верить. и жить не может, зная обо всем. когда ее запрут в отделении для буйных, она будет молчать как рыба. они ведь не умеют говорить. а еще у рыб очень маленькое сердце. его не хватает для большой любви. поэтому они любят только море. и оно отвечает взаимностью.

Т. тайлер, говорю я, сколько ты заплатил марле? сколько ты дал ей слов, чем ты откупился? она же безумная, раз хочет ходить за тобой, так не отвяжется. почему ты так поздно об этом подумал?? неужели так мало зла совершено. неужели ты мало таких девчонок убил своими словами, да так, что они стали старыми подростками, порезаными душами, высушенными цветами на потолке, они больше не раскроются. никогда. больше не делай так. будь добр, причиняй боль только себе.

Р. больше она не увидит тайлера. ей все равно теперь.


00:23 

где ты моя белая полоса?

взлетная белая полоса..

но ведь главное - то что внутри.
..рвутся самолеты белые в небеса.


да. рвутся, рвутся, да не вырвутся из цепких волн города.
ко мне приезжают все старые-добрые друзья, а я покупаю билеты за тысячи км, только бы не потерять тех, кто приехать не может.
очень непривычно чувствовать так много. раньше было по-другому. замечаю много нового за собой, не всегда хорошее, но - " я познала дзен, поэтому настроение у меня никак". ну то есть нет такого плохо и хорошо, просто все есть. и оно как надо.
странноооооо. странно любить того, кого нельзя вроде бы, ни по каким разумным законам )) я очень сомневаюсь, что это называется по-другому. странно привыкать к новому человеку, говорить ему каждый день "спокойной ночи". и отвыкать от того, кому говорил раньше. одно другому конечно не мешает. но. всегда есть "но". "поэтому я и не женюсь" )) да нет, не поэтому..
странно видеть ребенка на руках у того, кто недавно тоже был ребенком. самому держать его на руках.
гулять с братом по городу, о котором 5 лет назад мы только мечтали, сидя на ступеньках гимназии в форме, под дождем, вместо обеда.
ехать на мерседес-бэнц в мокрых грязных белых кедах. говорить о вегетарианстве с чуваком весом за 150.
торчать в москве одной под дождем и знать, что где-то в огромном городе кто-то счастлив.
зависать. зависать. зависать. зависать на одной песне.
я никогда не пойму некоторых людей, но это и не должно быть нак просто и нужно. просто нам не по пути, мне очень жаль.

дождь в питере не кончается. а я все еще люблю тебя.


16:05 

я много и невпопад говорю. но одно точно - ничего не зря.

all right

главная