• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:21 

....

Ну и что можно в таком случае? Иногда это превращается в обреченность, когда мне уже ничего не нужно, ведь я не хочу чтобы кому-то было больно: “можно я просто посплю под твоим окном?”. Иногда это становится навождением, когда я закрываю глаза, чтобы представить его, и забыть с кем я сейчас на самом деле.. Иногда это становится одержимостью, когда я в уличном кафе я присаживаюсь на асфальт и обнимаю его колени… “я люблю тебя, и ничего не могу с собой поделать”… “ты мой лучший друг, ты сама все знаешь” – уууууу…. Мне прямо выть хочется даже от одних воспоминаний.
(с) теперь Доронина

10:12 

ну вот. через 4 часа и маркес выйдет замуж.
пусть у них все будет хорошо.

00:26 

когда поезд уходит я замолкаю
один день это слишком мало.
зал ожидания потолками
давит меня. устала.
столького не сказала.
в ночь
прочь с вокзала.
в этих глазах перемешено небо
огнями москвы с петербургским.
уехать с тобой далеко мне бы.
меня никогда не отпустит.
на пленках и фотокарточках
мы останемся черно-былые.
сквозь воду смотреть-как в моих очках
запотевших.
что мы вообще здесь делаем??

когда ты приезжаешь, я задыхаюсь.
от счастья.
приезжай чаще.

когда ты уезжаешь,
начинается дождь.



03:40 

когда читаешь километры чужих и дружеских постов про осень -
читай: вот так и так, наверное это осень. или просто что все вот так.
- начинают открываться шире глаза.
и уже не так старшно.
даже не потому что ты не один.
тебе напоминают - все пройдет.
все будет иначе.
а еще - все хорошо на самом-то деле.

02:59 

2

один.
кольцо, остановка, мерзнем. надела все свитера, но ветер пробирает. фары в сумерках, но это не наша маршрутка. ничего, подождем.

два.
ночь обняла дождем. за стенами вокзала стены воды, не добежать даже до макдака. сидеть на ступеньках и размышлять о бренном мире.

три.
бесполезные прогулки по лужам этого чудесного места, еврейские дворики, собаки, звонкие голоса,деревья, похожие на клены, но другие. подъезд, этаж. не найдя нужного человека - ищем где спать. ноги сами идут на вокзал.

четыре.
утро. возможно я выспалась, а может показалось. гулять, ходить по парку, смотреть на море, проситься работать на испанский лайнер, смотреть на фуникулер, но подниматься по леснице, потому что 2грн - это дорого, когда осталось всего 200 на 10 дней. расходиться в разные стороны, думать о свободе. возвращаться против желания. есть мороженое с маком и кунжутом в белом шоколаде - вкусно. снова смотреть на море. ездить на трамвае. бросать на ветер деньги.

пять.
пить каркадэ из бутылки, стоять под солнцем со вздернутым носом и рукой.
приключения начинаются.

одеса, мусор, русский язык, евреи, дом из одной стены, черные нитки, трамвай, турник, йогурт с булкой, кошки, грецкие орехи, януш, песок, бананы.

@темы: кути

15:33 

а дома быть .......)))
хорошо дома быть. правда голова болит непозволительно сильно, но это не мешает мне делать свои важные дела дома и прогуливать пары. )
у меня возвращается настроение и желание шевелиться. это мегакруто, настолько, что я пойду отожмусь еще 90 из ста, а потом сделаю эти дурацкие работы по информатике.
а потоооом.. видишь, я уже живая. меня не победишь какими-то демонами из телека.)
тра-ля-ля, как говорит моя любимая сестра. тра-ля-ля. будь счастлив сегодня. и всегда.


02:04 

как жаль, что я не могу тебе ничего рассказать, любовь моя. как жаль.
все случилось слишком быстро, быстрее, чем я предполагала. и это хорошо, мне нужно быть сильной.
это не убьет меня, а сделает еще более непробиваемой. думаю это мой путь, путь всей моей немногочисленной семьи.

мама очень расстроилась, когда я рассказала про велосипед. сказала что расстраивается, потому что "тобой пользуются всякие хмыри".
больше никому не дам собой пользоваться. за маму обидно.

01:25 

не верю ни во что я просто знаю

08:15 

доброе утро тебе, грею руки дыханьем.

я познала преимущества сна вдвоем.
сегодня я проснулась в 7 утра, мне казалось что на улице ураган и снег, так было холодно. еле вылезла из под одеяла чтобы закрыть окно. а джон с анкой сладко спали прямо рядом с окном и не замерзли.
у меня болела коленка, она простудилась кажется, но пуэрчик и шарфик ее спасли. пойду займу очередь в душ.

нет, все таки личное пространство я ценю больше)))))) поэтому буду мерзнуть всю зиму. или не буду - под двумя одеялами.)

22:30 

да что такое-то.
гоняла всю неделю в майке по городу, было жарко, сейчас сижу дома под тремя одеялами и мерзну и болю.
брр.

02:10 

hatefm. i'm so sorry.

осенняя. осенняя я.
эта сентиментальная погода-редкое солнце и белые дожди. хочется совсем немного - лишь сидеть под одеялом с кофе книжкой ноутбуком и грустить.
о боги. только не это. я не такая, это демоны.. я хочу совсем другого! я хочу бегать, тренить, качать пресс, практиковать, тусить с друзьями, у-лы-бать-ся. кататься на велосе. которого больше нет, его просто взяли и откусили от батареи. ладно, хрен с ним с велосипедом, я отпустила. ведь это так просто - взять и позвонить Насте например, или Ар или просто маме.. только вот телефона больше тоже нету. я неудачница. мне хронически не везет на всякую подобную хрень. нет, я не накручиваю себя, просто моя рассеянность не знает границ, я плюю на шмотки к высочайшей башни (на колокольню больше не пускают за грехи), мне плевать сколько я трачу на подарки друзьям и что на карточке чоткий ноль, меня не волнует что завтра нечего есть и вообще ничего не волнует. ни что в комнате и в душе писец простите, бардак, ни что вставать через два часа, что н мне не важно что там с сессией, стипендией, оплатой за жилье, новой модой, где самый крутой клуб, что пьет за завтраком мой декан, с кем мои бывшие друзья, кто кого трахал и почему я не стала никем.

1. ты просто гениален - " ты готова послать единственного человека, которому на тебя не по фигу по настоящему".
ты что, правда думаешь что моим родственникам друзьям по фигу? что мне это так важно?
да, действительно важно. (но я могу одна) но не купишь меня этим!! либо я одержим, либо мне безразлично. запомни, пожалуйста. хотя тебя наверное больше не пригодится. ты сдаешься без боя, потому что несчастен, не находишь себе места и говоришь что смысла жизни больше нет.
а что есть? а зачем - смысл? мне вот неплохо без ничего. мой смысл в бытие. наверное это неправильно, что я не получаю потрясающего удовольствия от учебы, да, мне нормально. но я не одержим, => мне безразлично. нет, одержимость это тоже не хорошо. но мне интересней. спасибо за внимание, до свидания. хотя нет, к черту. прощай.
2. я обещаю писать тебе чаще. я хочу в гости, лежать под пальмой, кота и тебя под бок.
3. я все равно прощаю. хотя ты не узнаешь.
4. спасибо что ты есть. это важно.
5. я очень, очень скучаю. а ты не здесь. и она не здесь.
6. а ты вообще не здесь,я тебя точно не увижу больше. очень жаль - мне очень не хватает твоего старшесестринского саркастического комментария по поводу моего настоящего.
7. а ты, эта, которая напротив монитора. слышишь, давай как джокер. до ушей. только искренне. слабо?

@музыка: bang bang

@настроение: hatefm

00:08 

перлы1

только не надо меня спрашивать - у меня под рукой интернет, я отвечу..)

(неджи)

00:06 

перлы

-вам вдвоем-то ничего, но втроем-то лучше..

00:00 

перлы2

-скажи им что ты любишь философию, хорошо знаешь физику, изучаешь немецкий и знаешь наизусть катакану.....
-отличное резюме!

21:27 

пока не забыла. в **** крутая черника. если меня спросят - я скажу, что в чернике мощь и вся красота россии.
впрочем то же самое я могу сказать про любое что есть в россии такого нашего, родного.
бабье лето. солнце жарит и шутит, заставляя стаскивать свитера, но стоит зайти в тень деревьев сразу покрываешься инеем.
дорога недлинная, но ты успеваешь выспаться за полчаса вместо прошедшей ночи.
ты выходишь с вокзала и думаешь, что когда нибудь неплохо было бы здесь поселиться всей семьей. этот город так тих и красив, просто мечта.
если не передумаешь, как обычно, можно и воплотить эту идею. только осталось обзавестись семьей и образованием.


на прибрежных камнях припекает, ты снимаешь найки и тянешь руки к солнцу. практика на природе - это волшебство.
после хочется пить, ты набираешь в горсти залив. вода холодная и вкусная. останавливаешь легкие, опускаешь в воду лицо и руки, потом ноги, пьешь всем телом.
кажется что прошла вечность, пора дальше..
по камням капли мешаются с мхом и землей.это скалы плачут о лете.
камни такие красивые, как будто их тут специально положили тысячу лет назад и они выросли, обросли лесом, черникой, травами.
они ждут нас, чтобы нашептывать свои истории в тишине утра.
тропинки протоптаны сотнями людей которые жили до нас, которые есть теперь.
не страшно потеряться - рядом железная дорога дышит металлом, так что всегда понятно куда идти.
кедр высокий и симметричный, похожий на мудреца с длинными усами и залысинами.ты обнимаешь его, он радуется и делится своими силами.
это место волшебно, не сразу веришь, что это твоя страна и все реально. особенно после 32 часов бодровствования - все в молочной дымке, плывет и радует воображение..
проверяешь просто - смотришь этикетки на местных продуктах. возвращаешься к реальности.

а помнишь.. ты хотела привезти его сюда? ему бы точно понравилось. все было бы по другому. было. бы. такого наклонения нет в жизни. )
так что твое волшебное останется твоим и только.

у нас таких мест много. куда ни ткнешь на карту - всегда попадешь в рай.

05:38 

и снова здравствуй.

в колонках то что надо - " все твои друзья как один мудаки.но главный мудак среди них - это ты."
нет, не стоит готовить бейсбольные биты, помидоры и мясо, дабы залепить мне при встрече в мое наглое личико.
просто тут некоторые упорно пытаются играть друзей типа. и получается хреново. моя реакция соответственная, вследствие моей немудрости и недостаточной просветленности.

3 утра.we are young и let's twist again - мы молоды и дерзки, мы уничтожаем себя, совершенствуемся, потом снова разрушаем и это так сладко.
4 утра.выйти из комнаты, кинуть себя в кафель умывальников и линолеум длинного коридора, распластаться на них бессильным и отжиматься-выжимать боль. сделать любимую сурью намаскар, пока ошалевшая от моих выходок вахтерша, пялящаяся на меня в камеру не выгонит меня спать.
5 утра.графоманство не порок. порок - не думать.
шесть утра шесть утра шестьутрашестьутра. электричка увезет тебя туда, где вода и камни, где почти друая страна, стоит лишь не замечать русских вывесок, которых осталось немного.

а теперь поговорим о главном. мои любимые учители говорили - ты сильная, ты борешься, посмотри, сколько гадости выходит из тебя, когда ты стараешься. остается то что надо. принимай себя. принимай события и неприятности - в этом сила. будь доброй. улыбнись, когда больно - станет легче. дыши, не забывай дышать. и береги колени. ))
а еще - самое интересное. цитата из интервью маркес из южного:

Знаете, как когда мы не можем быть с тем, кого мы любим. Или как иногда мы любим тех, кто не любит нас. Мы думаем: что тогда делать? Куда девать всю свою любовь? Всю свою нежность, которой так много в каждом человеческом существе? Тогда вы поворачиваетесь спиной к тому, кого вы любите и всю любовь вы направляете в каждое прикосновение к этому миру. Вы прикасаетесь к нему так, вы отдаете ему так - как вы отдаете любимому человеку. И ваша любовь облетает этот мир по кругу. Возвращается к тому, кого вы любите именно в том виде, в котором она ему нужна.

когда хочется дать так много, а не можешь.. вот он, выход. я долго думала, даже очень. и в итоге, еще до этих слов оли, сделала так. отпустила все. начала помогать себе. ведь когда мне хорошо, я могу быть полезной кому-то еще. а я не могу знать, как помочь разным людям, ведь у всех свои демоны.
и сразу почти - меня отпустило. да, я больше не убиваюсь, что не могу быть идеально такой какой надо, что не могу быть чем-то большим. я не пытаюсь стать "красивой девочкой". я становлюсь собой.

тут ты никого не обманешь, детка. это бессмысленно. все эти города видят тебя насквозь, они видели таких как ты миллионы. они все с головой накрывали черным или балтийским морем, ночным ливнем, серым небом, палящим солнцем, гламуром и курортной душнотой. эти люди видят тебя в первый раз, и, в общем то, в последний. но они видят. тебя. насквозь, настоящую. но им.. как жаль, что им пофиг. они смотрят с презрением, они думают это так по-взрослому - считать кого-то ниже, хуже, глупее.они- твои демоны. это не плохие, злые люди - это в твоей голове строят кирпичные стены красно-черные черти, чертят хвостами клубки неясных мыслей и блоков. а ты просто легким движением век - моргаешь и за секунду кирпичные замки рушатся, клубки развязаны, слова выстроены в нужный порядок. все хорошо.

это йога, все твоя йога. и, Бог, конечно.)

12:43 

21311

22:18 

Привет. Я знаю, это странно звучит, но я скучаю. По нашим кедам, юбками, дождю за стеклянными стенами, нашей маленькой комнате на пятом этаже и автобусной остановке в новогоднюю ночь. По нашему детству и мороженому зимой на качелях.. Ещё про школьной форме и времени после уроков. просто по тебе. Мы выросли, но вряд ли сильно изменились. Я всё ещё люблю фотографировать и рисовать,а ты-ходить в кино и есть чипсы. мы так вовремя нашли друг друга и это так здорово. Люблю тебя.приезжай в питер скорее.

19:06 

такая классная жизнь

утро началось чудесно.

*****:
Плохая новость: твой велик спёрли.

я в восторге от этого факта.

далее. к первой паре в универ. сидели на стадионе, грелись на солнышке. препода нет. пошли в корпус. пары не будет. спасибо хоть отметили.

далее. выяснилось, что отрабатывать мои три пропущенных занятия физры придется за 550рэ. круто.

потом спрашиваю у Мани, у нее ли ключ, который я давала еще после практики чтобы она дверь открыла у себя, т.к. ее парня не было дома, а у них один ключ от домофона. так вот он размагнитился каким-то чудесным образом и не работает. а я так по нему скучала.

потом.. иду домой. солнышко светит. продлила проездной до марта. тут все хорошо. отправила маме письмо. тоже хорошо.

пошла забирать полис. а мне оказывается в нем отказали.. и снова надо во владимир с этим разбираться ехать Х__х

съела вкусную дыню, завтра на отработку в 8 утра. все прекрасно.



18:33 

бывают дни,когда каждая минута предназначена другому человеку.любимому и не очень,может быть даже незнакомому.и ты чувствуешь,что живешь полностью не для себя. и так радостно и хорошо от этого.
и другие дни. когда вроде бы и не виделись давно много с кем, и скучаешь, но идешь по центру в одиночестве и нет дела до всех, и им до тебя в общем то тоже. и телефон молчит, и почта, и улицы.
и она не напишет и не будет искать тебя-у нее муж и кошки и совсем нет времени. и он не позвонит,он просто забудет.
в такие вечера хочется замерзнуть на какой нибудь лавочке и проспать до весны.
осенью душа сжимается,как маленький ежик,он хочет кофе с корицей и на ручки.
он говорит спасибо этим 92 дням лета,всем знакомым и незнакомым,друзьям,врагам,учителям.жаркому солнцу и соли моря,скалам,песку,медузам,камням,пальмам,асфальту,дождю.он любит всех сегодня,и тех кто доводил до истерик,кто не оправдал ожиданий,кто неожиданно был самым близким..
он попадает по клавишам в такт рельсам.
тем,кто держал за руку и пел не в ноты,кто уступал свою кровать и яблоко,кто лечил и беспокоился,желал сладких снов и ясного утра,кричал и оставлял синяки на запястьях,разбивал мне в кровь коленки,руки,велосипед,поил текилой,которая оставалась нетронутой,лечил шею массажем,заставлял плакать,показывал ночную москву,сидел ночами,плетя дреды,звал в гости,приезжал в гости,дарил книжки,заставлял делать ворки,прощал и просто был рядом.почти все мои ночи были теплыми.

спасибо.

киев,одесса,москва,севастополь,владимир,ялта,керчь,новороссийск,лисья бухта,туапсе,питер.

южный one love.

summer 2012.

all right

главная