Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

-на сколько ты еще здесь?
-как время выйдет..

пожалуй это единственное место, откуда уезжаешь не потому что кончились деньги.
все было бы проще, будь лето раза в три длиннее.

00:51 

тем временем я в кіеве. здесь бархатное небо, нереальные звезды, теплый ветер і вкусные персікі. а еўе я не знаю что дальше і что я вообўе тут забыла.

18:46 

дурак. дуракдуракдуракдурак. и как ты мог подумать, что она любит тебя?? ты же знал, что они расстались два месяца назад, а разве это срок, чтобы забыть самого близкого человека? мучайся теперь.

Р. не любит, когда мальчики приходят к ней поутешаться и рассказать о том, какие женщины коварные. но он пожалуй исключение из правил. она гладит его по голове и утешает, слушает эту самую печальную на свете историю.

- а потом она оставила открытой свою почту и я увидел все. они пишут друг другу каждый день, они не могут быть не вместе.. и ты представляешь, она со мной просто потому что он избегает ее, а она не может одна, она убьет себя, понимаешь.. а еще из жалости. ИЗ ЖАЛОСТИ. сука. я же сам когда нибудь так сделаю - заатщу в постель какую-нибудь телочку, и буду телом с ней, а душой с бывшей любимой..
- может быть тебе стоит порвать это все? разве оно того стоит?
- поздно. она едет ко мне на другой конец света и я не смогу просто так кинуть ее в чужом месте. она же такая беззащитная..
- нет, точно, кидай ее. хоть на северном полюсе. такие как она не должны спокойно жить. это я тебе по своему печальному опыту говорю.

после разговора Р. не может уснуть всю ночь и уходит гулять под звездное небо. там ей не приснится прошлое. его больше не существует, есть только сегодня и завтра. больше ничего.


03:50 

огни все ярче. ей не верится, все это не здесь, не с ней, не сейчас.
все меньше правды вокруг, поэтому не знаешь, чему верить.
даже казалось бы факты- 3.23, поезд, украинская таможня, куча сонных рыл, одно из которых твое. а не так все просто. или это сон, или реальность-неизвестно. то что твое тело здесь, за несколько тысяч от дома не означает, что душа в нем.

остаться бы ей собой.. Р курит в тамбуре, стряхивая в окно пепел и прижимается лбом к стеклу. она думает о смерти, о Юлии, об отце и брате, она забывает свою любовь и все реже сердечная мышца сокращается при слове его имени, воспоминаний или фотке. иногда не бьется совсем.
а тем временем он обнимает за плечи красивую рыжую эльфийку, поит ее самым дорогим чаем, она улыбается ему, после они любят друг-друга так, как никто на этой земле, но в один из моментов в его мыслях и губах проскользнет не то имя.
Р. злорадно усмехается-не надо было со мной шутить, даже по доброму. я неадекват, от меня все беды.
ну прости, я правда не хотела..ты же не сердишься, милый.. милый?? что, простите? ах, кажется это ошибка. ты же не сердишься, друже? не злишься на меня, глупую девицу без образования и дома, которую носит по странам с такой легкостью, что волосы дыбом. на руках.

Р. лежит свесив ногу с полки, мимо ходят накачанные мальчики и она на автомате отмечает-у это кубики прикольные, а этому надо бы руки подкачать.
в таких мыслях проходят те из тринадцати часов, в которые она не сопела и не рисовала любимое лицо в альбоме.



она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия.©

19:22 

хотя бы выпрями спину.
осталось несколько часов и ты уедешь из этого города.
просто смирись с мыслью, что это произойдет рано или поздно.

тут теплые вечера и просто отличные утра каждый день, будь то дождь или почти +40. там они не менее прекрасны.

в твоем рюкзаке 4 билета-из столицы в столицы разных областей, разных государств. там ждут тебя, возможно даже больше, чем дома ждали. они не спросят кто ты, они знают.

моих слов много даже мне самой, но как остановиться? или просто кажется, что в каждой фразе столько смысла, что он переливается через край

13:57 

столько всего хочется.
как хорошо, что я поняла, что большую часть желаний можно успеть осуществить до вечера, еще часть состоит из множества маленьких и не очень событий будущего и настоящего и обязательно осуществится, а еще одна часть-это то чего хочется от скуки и ее можно просто опустить.
я с уверенностью могу сказать, что все так, как я хотела. что счастлива. что не боюсь возможных ошибок и смерти, стараюсь не бояться себя и собственных мыслей,не противоречить себе.
так спокойно. и хочется, чтобы все были рядом, и никто-над душой.

01:18 

город душит. он раскатывает меня по асфальту и кидает с одного конца на другой. мы не встретимся больше;города слишкм большие для этого. у нас больше нет времени на такую глупость, как встреча.

я один здесь и ночью на шоссе никто не слышит, как мое я орет на все эти облака , машины, дома с пустыми окнами, где спят проглоченные столичным летом. мне было очень больно, но это не важно. все равно завтра уже пройдет, а послезавтра я не вспомню. уметь забывать иногда полезно.

спи спокойно, малышка. я рад тебе всегда. даже если ты не вспомнишь меня и наше лето-оно было лучшим.

07:02 

ты этого не видишь.
5.49.
над домами туман и солнце. здесь всегда красивые рассветы.
по шоссе налево и до самого утра, солнцу в глаза.
птицы поют и уже не падают замертво, все кто могли упали давно и больше не взлетят.

05:20 

такая теплая ночь.
лес шумит и кажется что это колыбельная из детства.
мы идем по тропинке, засыпанной листьями, в одной моей руке мамина, в другой папина, я прыгаю и смеюсь. осень, голубое небо.парк детства.

годы спустя здесь же я на лыжном кроссе представляю свою параллель с двумя одноклассницами, бегаю и тренируюсь. но уже одна.

вчера вспомнился титаник на крыше. надо сходить туда еще раз.

я думаю лучше вряд ли возможно. закончить бы все это скорее и за учебу. не вылезать из учебников, латыни, общаги. иногда тренироваться. устроиться работать. покупать модные тряпки и косметику.
видимо так и выглядит жизнь студента? наверное это полноценно считается, достаточно для чсв для мира.

00:05 

я очень люблю ехать поздно вечером, когда небо синее и фонари.
люблю, когда не надо много разговаривать с водителем и при этом нет напряжения в воздухе.
не люблю попсу и тыц-тыц, но когда она не очень громко-даже голова не болит.
люблю когда внезапные события оказываются самыми прекрасными.

сейчас мы едем втроем стопом и до дома 120 км, а там нас ждет Настя и фрукты. и чуть до этого-ночной автобус и улицы Петербурга.

я не планировала ехать втроем, думала что будем с Алисой только-у меня стереотипы на тему стопа втроем, хотя всегда прежде везло. но так случилось, что мы здесь и я очень рада Свете и Алисе.
это просто вне реальности. мы стояли на трассе, трепались за жизнь, и я говорю про то, как в мае или апреле покупала кеды в камелоте, и я была в черной футболке с олей и девочка-кассирша спросила - "вы на Олечке были?" и.. -ТАК ЭТО ТЫ БЫЛА??!
вот так пересекаются наши пути.

вчера было чудо. я шла вдоль очереди перед концертом, ища Леру и Настю, а меня увидела Фиса. дальше было только счастье. и столько людей. и Оля. дождь и жар, ром и кола. руки и сердца. вспышки и фонарики. квинтэссенция тепла и счастья.

и я так скучала. я обязательно скоро вернусь.

16:37 

От солнца хочется чихать и чешутся глаза.
В комнате с розовыми цветами на обоях шелестят занавески и начинается утро.
Город так хорош по утрам, думает она.
У нее совсем не осталось защиты от этого мира.



Это синдром пока без названия. В нем должно быть что-то про опаздание ощущений. это когда уже июль, а у тебя апрель в голове и не успела еще влюбиться и придумать себе планы на лето. А уже загорела и светлые полоски от лямок на плечах и полоски обгоревшей кожи можно медленно стягивать с себя. Нам так немного осталось. Помню: мне исполняется 10 лет, я сижу на клетчатом пледе и бабушка, уже тогда ооочень старенькая, вздыхает – второй десяток пошел.. отмахиваюсь – ты что, это еще так нескоро. Нескоро???? Не верь. Это было вчера. Вот мне десять, звонит мама и в слезах говорит что отец в реанимации и что я должна молиться чтобы все было хорошо. 11. Мы сидим за столом и поминаем отца. Бабушка плачет, дед держит ее за тонкие дрожащие плечи. 13. Тушу окурки об руки на спор, можно или курить или тушить. Вот уже 14 и я лежу в больнице, мне приносят апельсины и облепиховый шампунь, приходят самые верные. 15, я лежу на крыше под солнцем и тушу свечки на торте, загадывая быть с тем, с кем это нереально. 16, я живу не дома ,прихожу после работы под утро и жестко пропускаю учебу. 17, у меня дома, в комнате с голубыми шторами и бутылками из под красного и бакарди на кухне, сидит заведующая лицеем и говорит что я должна жить с родителями. 18, я разочарована во всех взаимоотношениях между человеками разного пола, в своей совести, весе, силе воли и верности, я знаю кто мои друзья, я учусь любить себя и дышать. 19.. доживу?

Просто как раз и два. Вперед и не оглядываясь. По другому совершенно нельзя.


18:02 

10.

не тебе..
никому
не достать его дна.
каждый вздох его
сквозь гортань
сквозь эпителии
поры, легкие.
а тебе вдыхать воздух-
выдыхать дым.
сама виновата.
нельзя было.
и теперь не можно.
что же ты с ней делаешь??!
ты чертов ангел-аноним.
перестал чувствовать после.
перестал знать.
хотеть.
жить.
хотеть жить.
она после него ни живая,
ни мертвая.
но ей все равно.
сбросится - и не почувствует.
не надо трогать.
не пробуй остановить.
все шансы упущенны.
слишком поздно для.
быть за и напротив
и держать за руку
говорить потерпи еще
врать что все сбудется.
спорить как называть.
уговаривать есть две белые
маленькие незаметные
но такие вредные.
ты опоздал.
опоздал на тысячу лет.

-кто эта женщина?
-ей лишь 17. какая женщина?
-я думал 27..


16:10 

09

катается по полу и скулит от боли.
ну за чтооооооо?? почему сегодня? могло бы заболеть годом раньше или позже. и вообще....
ее тащат к зубному, она упирается и орет что никогда не будет пить колеса, но через еще десять минут ада смиренно поглощает таблетку и стакан воды. после еще нехилую дозу эндорфинов, чтобы ненадолго отвлечься и уснуть. перед сном сорок минут истеричного смеха и шуток - все, ее можно выключать.

а люди могут летать. это несложно совсем. и потом не больно. только плечи сгорают и голова кружится, но в этом нет ничего странного. вечером она надевает крылья и отправляется в новое путешествие. там она учится улыбаться заново и находит своих людей.

уже месяц не появлялась дома. книги зарастают пылью.


00:03 

07

кто бы знал, что в этой голове.
после эфира она плохо соображает и еле находит правильную траекторию, чтобы дойти до кровати. лестница и замок поддаются ей хуже всего.
не надо было портить карму.

она ненавидит ложь во всех ее проявлениях. особенно когда она вскрывается внезапно и резко. а так всегда и происходит. можно ли верить тому, кто лгал дважды об одном?
нужно ли ждать того, кто заранее сказал, что сам ждать не готов?
как выбрать себе бога и не ошибиться, хотя разные люди убеждают, что именно их-лучше..
это кстати интересный вопрос.от чего на самом деле зависит выбор религии и пути? от того, что сказали родители? от государства? воспитания?
Р. устала и не хочет думать о бренном мире и о высокодуховном тоже.
просто налей ей пуэра, просто дай одеяло и включи фумигатор. если не лень, подиграй на гитаре, а она споет и улыбнется.

она хладнокровно может убивать бабочек и выбрасывать неудачные экземпляры без сожаления и угрызений совести.
это было бы не так ужасно, но она совсем ничего не чувствует, даже когда режет ножницами пальцы до мяса и вытирает кровь рубашкой.
она крутой художник, только последнее время вдохновения нет. но все равно кровавые пятна остаются ромашками на полу, пока их не смоют шваброй.
она решает что уже нечего терять, бьет тату на нежной девичьей руке. пентаграмма в огненном солнце.
кресты на тонких запястьях. ее бог не осудит за дьявольские знаки, он ждет пока малышка успокоится и снова будет с ним.

соседи стучат в стены и пьяно орут под окнами, пуская дым в открытое окно.
Р. рисует наощупь, выдумывая несуществующие миры. карандаш летит на пол почти из под потолка, ломаясь на двое.

наверное ей приснится море..

19:24 

больнее не было.

00:47 

06

ей не нужны объяснения, все и так слишком очевидно.
прошло много времени. даже не так-достаточно.
и раз не произошло ничего интересного-не судьба, значит. теперь поздно, мосты сожжены, рецепторы отключены, места в первых рядах проданы. они смотрят прямо в душу и не видят, как она без защиты и боязни танцует на раскаленном костре, падает в ледяной водопад и катится снежным комом с гор. им кажется что это просто детские мечтания, простые несерьезные глупости. но это очень важно, это главное, что есть.
когда знаешь сколько тебе отсчитано, начинаешь ценить каждую минуту и выкладываться по полной, делать то, на что не хватало духу. и наблюдая со стороны, понимаешь, что так вот и надо-на полную. до конца, до самого дна.

Р. никак не может выбрать. они такие хорошие все, что и сравнивать невозможно. поэтому она перестает планировать и полагается на судьбу. ну потому что невозможно спланировать всю жизнь.

18:25 

05

преимущество двухярусной кровати очевидно, если ты снизу и хочешь покончить с собой. в этом, собственно, ее и недостаток.

у Р. есть все причины, но она не будет. просто принципиальная в некоторых вопросах донельзя.

-хочешь, я вправлю? у меня тоже такое было, месяц восстанавливала руку, потом забила, до сих пор вылетает..
-нет, я не доверяю тебе.
-а, так вот почему мы всегда спим на разных кроватях??
-ну ты же знаешь, как я ценю личное пространство.
-теперь это сложно, учитывая что нас тут десять на шестнадцать квадратных.
:)

ну вот, не успели мы порадоваться тому что эти двое наконец нашли друг-друга, как узнаем, что они разбежались.
Рина маленький псих, она теперь даже думает во множественном числе. но это ненадолго, я-то знаю.

-ты знаешь, я собираюсь потом налысо, буду совсем некрасивая. и живот у меня растет. как ты можешь говорить что твоё "на всю жизнь" - это правда??
-мда, я что-то об этом не подумал.. ну может быть хотя бы на пару лет?
-да иди ты.
-окей. давай, до скорого.

и закатывает глаза, чтобы не зареветь. и как люди любят себя по-разному убивать, чтобы не мертветь?

вера всегда в точку, всегда в тему. она такая же женщина, как Р., как тысячи других. только мудрая не по годам. и была такая же глупая, раз уже стала мудрой.

сколько лжи в нас. ни дня без нее.

-что-то не нравится мне эта идея с безпалевностью.
-а мне нравится. и потом, у тебя больше нет вариантов.
-а у тебя больше не будет шанса. и никому ты больше не нужна.
-можно я отвернусь и поплачу? я знаю, что нужна.
-тебе решать.

она идет на пирс, медленно раздеваясь и набирает номер.
-купи мне пожалуйста билет на конц, я верну, обещаю. да, я решила, мне очень надо.потом я боюсь не успеть. ну мало ли.

11:37 

04

вечером и утром. просто раз и два. утром и вечером. и это офигеть как много.

19:26 

деревья качают ветвями.
по телевизору муть, все сто каналов показывают или лженовости или тупые мульты про насилие и разврат.
хочется зарыться в одеяло и проспать пару веков.

14:02 

03

у Рины офигительное настроение.
с тех пор как она стала следить за лунным календарем и передвижениями мыслей в голове, когда бросила курить и есть булочки с корицей, запиваемые кофе на ночь.
словно какая-то нереальная космическая энергия нежно подбрасывает ее на кровати, распахивает светлые окна в лето.

ей больше никто не звонит под утро, и не приезжает в пальто, в печали и в..
просто она этого не позволяет. телефон играет ее любимую where is my mind только когда звонят ее любимые люди и она с радостью жмет зеленую кнопку.

на плечо ложится легкая красивая рука - Р. оборачивается и застывает. он высокий и светлый, смотрит прямо, показывает жестом на развязанные шнурки. она замирает в молчаливой благодарности и улыбается. ей это очень идет, особенно после каменной зимы, когда улыбку можно было принять за злую шутку. шнурки завязаны, книжка исчезает в сумке, улыбка остается на месте, рука находит пару. через мгновенье они растворяются в ослепительном солнечном невском.

чтобы быть счастливой сегодня вовсе не нужен кокаин. ведь в хорошую погоду не нужно ничего, а в плохую - по одной из версий можно испечь яблочный пирог, по другой-полкило черешни.
а кокаин - пусть лежит, потом обменяем на билеты к морю.

@темы: Р.

all right

главная