10.

не тебе..

никому

не достать его дна.

каждый вздох его

сквозь гортань

сквозь эпителии

поры, легкие.

а тебе вдыхать воздух-

выдыхать дым.

сама виновата.

нельзя было.

и теперь не можно.

что же ты с ней делаешь??!

ты чертов ангел-аноним.

перестал чувствовать после.

перестал знать.

хотеть.

жить.

хотеть жить.

она после него ни живая,

ни мертвая.

но ей все равно.

сбросится - и не почувствует.

не надо трогать.

не пробуй остановить.

все шансы упущенны.

слишком поздно для.

быть за и напротив

и держать за руку

говорить потерпи еще

врать что все сбудется.

спорить как называть.

уговаривать есть две белые

маленькие незаметные

но такие вредные.

ты опоздал.

опоздал на тысячу лет.

-кто эта женщина?

-ей лишь 17. какая женщина?

-я думал 27..

---

09

катается по полу и скулит от боли.

ну за чтооооооо?? почему сегодня? могло бы заболеть годом раньше или позже. и вообще....

ее тащат к зубному, она упирается и орет что никогда не будет пить колеса, но через еще десять минут ада смиренно поглощает таблетку и стакан воды. после еще нехилую дозу эндорфинов, чтобы ненадолго отвлечься и уснуть. перед сном сорок минут истеричного смеха и шуток - все, ее можно выключать.

а люди могут летать. это несложно совсем. и потом не больно. только плечи сгорают и голова кружится, но в этом нет ничего странного. вечером она надевает крылья и отправляется в новое путешествие. там она учится улыбаться заново и находит своих людей.

уже месяц не появлялась дома. книги зарастают пылью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07

кто бы знал, что в этой голове.
после эфира она плохо соображает и еле находит правильную траекторию, чтобы дойти до кровати. лестница и замок поддаются ей хуже всего.
не надо было портить карму.

она ненавидит ложь во всех ее проявлениях. особенно когда она вскрывается внезапно и резко. а так всегда и происходит. можно ли верить тому, кто лгал дважды об одном?
нужно ли ждать того, кто заранее сказал, что сам ждать не готов?
как выбрать себе бога и не ошибиться, хотя разные люди убеждают, что именно их-лучше..
это кстати интересный вопрос.от чего на самом деле зависит выбор религии и пути? от того, что сказали родители? от государства? воспитания?
Р. устала и не хочет думать о бренном мире и о высокодуховном тоже.
просто налей ей пуэра, просто дай одеяло и включи фумигатор. если не лень, подиграй на гитаре, а она споет и улыбнется.

она хладнокровно может убивать бабочек и выбрасывать неудачные экземпляры без сожаления и угрызений совести.
это было бы не так ужасно, но она совсем ничего не чувствует, даже когда режет ножницами пальцы до мяса и вытирает кровь рубашкой.
она крутой художник, только последнее время вдохновения нет. но все равно кровавые пятна остаются ромашками на полу, пока их не смоют шваброй.
она решает что уже нечего терять, бьет тату на нежной девичьей руке. пентаграмма в огненном солнце.
кресты на тонких запястьях. ее бог не осудит за дьявольские знаки, он ждет пока малышка успокоится и снова будет с ним.

соседи стучат в стены и пьяно орут под окнами, пуская дым в открытое окно.
Р. рисует наощупь, выдумывая несуществующие миры. карандаш летит на пол почти из под потолка, ломаясь на двое.

наверное ей приснится море..

---

больнее не было.

---

06

ей не нужны объяснения, все и так слишком очевидно.
прошло много времени. даже не так-достаточно.
и раз не произошло ничего интересного-не судьба, значит. теперь поздно, мосты сожжены, рецепторы отключены, места в первых рядах проданы. они смотрят прямо в душу и не видят, как она без защиты и боязни танцует на раскаленном костре, падает в ледяной водопад и катится снежным комом с гор. им кажется что это просто детские мечтания, простые несерьезные глупости. но это очень важно, это главное, что есть.
когда знаешь сколько тебе отсчитано, начинаешь ценить каждую минуту и выкладываться по полной, делать то, на что не хватало духу. и наблюдая со стороны, понимаешь, что так вот и надо-на полную. до конца, до самого дна.

Р. никак не может выбрать. они такие хорошие все, что и сравнивать невозможно. поэтому она перестает планировать и полагается на судьбу. ну потому что невозможно спланировать всю жизнь.

---

05

преимущество двухярусной кровати очевидно, если ты снизу и хочешь покончить с собой. в этом, собственно, ее и недостаток.

у Р. есть все причины, но она не будет. просто принципиальная в некоторых вопросах донельзя.

-хочешь, я вправлю? у меня тоже такое было, месяц восстанавливала руку, потом забила, до сих пор вылетает..
-нет, я не доверяю тебе.
-а, так вот почему мы всегда спим на разных кроватях??
-ну ты же знаешь, как я ценю личное пространство.
-теперь это сложно, учитывая что нас тут десять на шестнадцать квадратных.


ну вот, не успели мы порадоваться тому что эти двое наконец нашли друг-друга, как узнаем, что они разбежались.
Рина маленький псих, она теперь даже думает во множественном числе. но это ненадолго, я-то знаю.

-ты знаешь, я собираюсь потом налысо, буду совсем некрасивая. и живот у меня растет. как ты можешь говорить что твоё "на всю жизнь" - это правда??
-мда, я что-то об этом не подумал.. ну может быть хотя бы на пару лет?
-да иди ты.
-окей. давай, до скорого.

и закатывает глаза, чтобы не зареветь. и как люди любят себя по-разному убивать, чтобы не мертветь?

вера всегда в точку, всегда в тему. она такая же женщина, как Р., как тысячи других. только мудрая не по годам. и была такая же глупая, раз уже стала мудрой.

сколько лжи в нас. ни дня без нее.

-что-то не нравится мне эта идея с безпалевностью.
-а мне нравится. и потом, у тебя больше нет вариантов.
-а у тебя больше не будет шанса. и никому ты больше не нужна.
-можно я отвернусь и поплачу? я знаю, что нужна.
-тебе решать.

она идет на пирс, медленно раздеваясь и набирает номер.
-купи мне пожалуйста билет на конц, я верну, обещаю. да, я решила, мне очень надо.потом я боюсь не успеть. ну мало ли.

---

04

вечером и утром. просто раз и два. утром и вечером. и это офигеть как много.

---

деревья качают ветвями.
по телевизору муть, все сто каналов показывают или лженовости или тупые мульты про насилие и разврат.
хочется зарыться в одеяло и проспать пару веков.

---

03

у Рины офигительное настроение.
с тех пор как она стала следить за лунным календарем и передвижениями мыслей в голове, когда бросила курить и есть булочки с корицей, запиваемые кофе на ночь.
словно какая-то нереальная космическая энергия нежно подбрасывает ее на кровати, распахивает светлые окна в лето.

ей больше никто не звонит под утро, и не приезжает в пальто, в печали и в..
просто она этого не позволяет. телефон играет ее любимую where is my mind только когда звонят ее любимые люди и она с радостью жмет зеленую кнопку.

на плечо ложится легкая красивая рука - Р. оборачивается и застывает. он высокий и светлый, смотрит прямо, показывает жестом на развязанные шнурки. она замирает в молчаливой благодарности и улыбается. ей это очень идет, особенно после каменной зимы, когда улыбку можно было принять за злую шутку. шнурки завязаны, книжка исчезает в сумке, улыбка остается на месте, рука находит пару. через мгновенье они растворяются в ослепительном солнечном невском.

чтобы быть счастливой сегодня вовсе не нужен кокаин. ведь в хорошую погоду не нужно ничего, а в плохую - по одной из версий можно испечь яблочный пирог, по другой-полкило черешни.
а кокаин - пусть лежит, потом обменяем на билеты к морю.

@темы: Р.

---

02

Р. не бывает больно. она так решила. у нее слишком много осталось даже после. вот раньше - было, когда они с М. ссорились и он, хотя всегда говорил, что никогда не ударит женщину, вдохновенно бил ее по лицу и оставлял синяки на запястьях. даже не от ударов, а вот потом, когда на холодном полу в позе эмбриона заливала слезами соседей - это было. теперь она просто уходит гулять под дождь и много курит. ее любимые - capitan black, когда нет денег на него - кент с ментолом, там есть такой шарик, его надо раздавить и будет вкусно. и главное - не больно..

тут сегодня праздник. не важно какой, все равно каждый раз одни и те же, в тех же местах, меняются только цены на смерть. в такие дни не стоит выходить на улицу, лучше вообще лечь спать и задернуть шторы.

такие вот сегодня лунные по календарю.

если он умрет, она ничего не почувствует. просто закроет дверь и убежит. потом вернется и будет винить себя во всех смертных, в том что не спасла. но все что можно было - сделано, это его выбор.

но это завтра, все завтра, сегодня ничего плохого не случится.

@темы: р.

---

01

я переживу что угодно. ураганы, истерики, моё невысказанное, даже кали югу и вселенский хаос - только забери меня отсюда. (с)

шесть утра. Р. застегает молнию толстовки медленно и нехотя - может он еще предложит остаться. не в этот раз.

она курит на скамейке напротив его подъезда, медленно выпускает дым из легких и не обращает внимания на город. в голове мертвой петлей все падают слова - ты никогда не забудешь ее. никогда. это невозможно.

день на всех проспектах города, между метро и кофехаусом, в ожидании непонятно чего. на вокзале в очереди за билетами Р. думает обо всем и мрачнеет с каждым новым осознанием.

этот невеселый рэп прерывается на полувздохе вибрацией айфона - "если еще не уехала, приходи сегодня. и когда захочешь." к черту все билеты, даже до парижа.

на часах больше полуночи, Р. еще сидит у подъезда. уже без сигареты, с большой сумкой, ждет. уже прошло 78 минут, но ей кажется что только 8. ей по барабану, потому что сегодня она будет спать не одна, в первый раз за последние 4 года.

проснулась утром и смотрит в окно, ничего не понимает. там светлое небо, совсем нет туч. неужели попала на другую планету? и этот день так не похож на остальные. никакого алкоголя, только кофе и шоколадные ленинградские на столе. окна утопают в ветре и птичьем гомоне. на картинах волны, море выливается из рамы прямо на пол. хочется петь и танцевать, курить не хочется вовсе, хотя вот он-КБ, ее любимые, вишневые. возможно она бросит. надевает наушники и слушает веру. вера.. вера п. - что она возомнила о себе вообще?? она плюется стихами со сцены и смеется как ненормальная - разве можно ей верить? но ведь такая замечательная и теплая, невозможно.

Р. нужно спасать. из любой ситуации - она может промокнуть, замерзнуть, остаться ночевать на улице по рассеянности, такая уж она, забывает ключи, поесть, одеться, что не нужно разбивать руки в кровь, чтобы открыть дверь. ей нужен кто-то, кто будет носить ее на руках и успокаивать. а ведь она ни разу не истеричка и очень сильная, не смотря на странности.

- вчера, представляешь, мне подарили скейт, такой крутой, ващее, из штатов. через 10 минут упала и разбила коленку.

- так, Р. сажаем в машину и везем до дома, никакого больше общественного транспорта. ей еще три дизайна рисовать и снимать завтра нашу тусу, отпустим - она ж руки сломает по-любому..

на набережной пробка, неудивительно. Р. заснула и не парится, она дома в этом городе, который любит ее и никогда не предаст. открывает глаза через 15 минут и снова - мосты и нева, закат. выдохнула, затянулась.

- Р., ты будешь мороженое?

- а яблок нету?

- даже гаш есть и кислота, мороженое купим, а вот яблок нету.

- давай мороженое. только много не разрешай, это ведь мой личный сорт героина.

- она гениальная художница, давай увезем ее? чтобы бросила наркоту жрать и курить. с алко вроде сама справилась..

- и куда?

- да хоть в египет. хотя это попсово, давай в чехию. к древним замкам. или в индию, к слонам.

@темы: Р.

---

это заставляет меня нервничать и плакать, но я больше не поддаюсь на провокации.

---

по-моему время мне набить татуировку, запомнить раз и навсегда это все, и больше никогда так не делать.

---

а я сегодня чуть не того. ну вы поняли.

меня спасли наушники, представляете? спасибо корбу за них.

ауди вылетела на встречку и проскрежетала боком о шевроле. звук был такой, что я впилилась в какой то столбик, а дальше как в кино в замедленной съемке: вот я лечу через руль, вот мой висок бьется наушниками об отбойник. я лежу на нем и смотрю в небо. а велик стоит перпендикулярно рядом.

коленки и пальцы в кровь, остальное цело. но я до сих пор в прострации.

---

нет, вы не поняли, у меня все очень хорошо, на самом деле.
меня водят в театр в партер, заставляют надевать платья и каблуки, гулять по набережной, мимо летнего сада, по литейному и дальше, по невскому до восстания.. покупают мне фрукты, которые я только нюхаю в магазинах. ставят хорошо и отлично, хотя я сама себя не ощущаю на удовлетворительно, но "как жаль что нам по."
меня окружают прекрасные люди, с такими идеями и мыслями, что у меня волосы на руках шевелятся.
в питере так светло и спокойно. он хороший, очень. он не меняет, учит прятаться от всех, показывать себя только ему ночью на набережной или дома на рассвете-да, но не меняет. я мимикрировала здесь. теперь всем кажется, что это я. а я уже не помню как было раньше.

---

в последнее время совсем перестала бегать, а все потому, что ветер в дыре свистит и делает ее больше,а это больно. на велосипеде не так чувствуется, поэтому я могу делать по 60км в день и не думать о боли.
______
все ноги в синяках..
-откуда они, сань?
-да я в педали вмазываюсь постоянно, когда тормоза отказывают, а я посреди трассы..
-о, прикольно! дашка, давай всем будем говорить, что у тебя синяки от велосипеда??
-ага, от велосипеда, значит. на шее??
...........
мне хватает ума веселиться со всеми, смеяться и бухать в особенно душные дни, когда на повестке дня один вопрос: "где бутылка". ну и еще куча вопросов-про экзамены, практику, курсовую. первый курс, что вы хотите. стадо баранов, которые договариваются не идти на экзамен, потому что не у всех шпоры готовы,а у кого-то неподходящий лунный день.

_______
-я соскучилась.
-я тоже.. приезжай. мы будем гулять, пить кофе в барах и просто морально разлагаться.
-я не пью кофе.
-ну ничего, мы что-нибудь придумаем.ты только приезжай.
-угу..

приеду, если не разложусь морально раньше, чем появятся деньги на билет, или наглость пойти на трассу.
хотя сегодня я почти дошла до трассы, держало только ничего. не уехала-хотела спать.
______
-я найду тебя и увезу к себе, отберу телефон и не выпущу, пока все не расскажешь.
-хнык, а как я буду рассказывать,без телефона? все мысли давно записаны в заметках и на пароле, а больше ни черта не понимаю в этой жизни.

"я люблю тебя, какая ты есть."
молчит, пока я танцую,
ловит меня, когда я лечу его.

так не бывает. это слишком сложно и слишком просто.
я зачем-то ищу что-то среднее.

---

я падаю.
это как накрашенный труп в гробу-снаружи красиво вроде, а внутри начинает разлагаться.
пустота глотает.
не дает выдохнуть в открыть глаза.
а там темное небо, слишком светлое для ночи, облака и воздух, как молочный коктейль, только теплый.

________
ты улыбаешься и протягиваешь мне руку-я тоже улыбаюсь, но это ложь. я слишком боюсь оказаться в этой жопе, чтобы быть честной в этот раз. 'никто не должен знать, никогда.'
не честно? наверное. но лучше.
это отвратительная привычка. делать то, о чем как миниум думаешь, как максиум-очень потом просишь- не рассказывай никому. забудь. пожаааалуйста..
этого не было.
а потом делать так снова. и еще раз. и этот голос в голове.

_______
я устала, я ничего не могу, даже шевелиться. там лето, а мне холодно под одеялом и даже когда ты держишь меня за руку. я не могу пошевелить даже пальцем.не могу сделать ничего полезного. ни себе, никому.
"- пойдем с нами?
- не хочу..
- ты же все сдала, выходные!
- не хочу.
- а твои деньги?
- потом отдашь, ладно?

меня пора запереть в лесу и заставлять работать. и молиться. и работать. так, чтобы сил реальных не оставалось, а не эта космическая пустота.
________
это происходит каждый день. дыра посередине все чернее и бесконечнее.
и надо было разучиться любить. я не умела никогда, пару раз попыталась, меня отрезали. болит до сих пор, виню только себя. но это такая ерунда на самом деле.
просто теперь мне доверять сложно. кому бы то ни было-шанс что они увидят меня настоящую - один на сотню. видела чи и еще несколько, пара даже совсем незнакомых, но им почему-то захотелось открыться.

все что остается без ответа, все равно откладывается на обратной стороне памяти.

____
ты никогда не узнаешь.

---

боженьки, какой же Кастро Рене Алехандро милый профессор.
сказал что не хочет портить мою зачетку и пожелал мне прийти в пятницу за четверкой :3

---

а представляешь, завтра оказывается экзамен по физике поставили. конечно, очень готова. конечно рада. конечно.. представляешь, послезавтра еще один экзамен. один зачет и контрольная. даже две. я спокоен как аист в небе. во мне нет.. во мне нет сил больше. я просто спокоен, светел и чист. гармония и дзен. дзен и помидоры. логика на высоте, как и всегда.
когда ты вернешься с войны? сколько останется в живых? какими они станут после? это не мое дело. пока. а возможно мне жить с этим.
ты не опаздаешь, не мечтай. таково твое настоящее.
твое прямолинейное движение не признак ума.

последнюю неделю мерзну везде. на улице, дома, в горячем душе, в постели. все говорят что я как лед, а мне кажется что у всех температура. сегодня первый день шла по улице замерзшая, но с полным осознанием что холод снаружи, а мне нормально так.
до сих пор не получается восстановить режим, наверное пока просто не хочется, хотя как результат-заторможенная продуктивность мышления и слабость. но экадаши держу спокойно, отжимаюсь немного, на вело как на крыльях. я еще ни разу не уставала на велосипеде, так чтобы приехать и упасть. надо ушатать себя как нибудь, интересно, сколько км мне будет достаточно.

я долго была зациклена на теле и внешнем. задуматься о духовном следовало бы раньше, но это я.
снова ношу крестик.

не мечтай о том, о чем мечталось год назад. твои желания и цели изменились. мечты могут не оправдаться.