****

это эйфория.

когда мы говорим, внутри бабочки воскресают, оттаивают от такой долгой зимы. я так люблю тебя. за немногословность. за что-то такое важное.. по другому не могло просто быть. даже если больше ничего не изменится - я не забуду. не променяю. не пущу никого на твое место в моем сердце.

моя девочка. моя красивая, нежная и такой ребенок.

только ты вызываешь такие эмоции и слезы. спасибо.

ускользаешь. как дым над ленинградом бездонным.

@темы: about

---

никто не понимает меня, как ты, сестра. сквозь километры и мегабайты ты слышишь мои настроения и знаешь что значат мои ответы. это поразительно. правда. я очень рада что ты нашла меня. мне стыдно, что я наверное недостаточно уделяю тебе своего времени и внимания. а я знаю, тебе это важно.

тебе от меня не будет свободы (с) ))))))

я обещала лекарство от боли

только ты не бойся,

хочешь, я первой попробую

останови ты эти ливни и молнии -

наши города превратились в огромное море

смотри

вот я вызов реальности дерзкий

смелая, честная

половина от львиного сердца

ищи меня даже в своей тени,

в каждом дыханьи мира, в каждом его движении..

ночью море и небо

сливались в огромную бездну

в ней тонули звезды и месяц

верни мое сердце на место

и нас не разделят снега

и телефонные коды

корни сплелись под землей

тебе от меня не будет свободы..

люблю, целую, вся фигня. )

---

как хорошо быть одной. как хорошо. я не вру. серьезно. по крайней мере на ближайшие пару часов.

---

кажется я рудбой

Т. на ящике 8 писем. отвечать на автопилоте. писать что-то самому только когда очень надо. какой я корыстный вырос.

ноги стерты вхлам, оттаивают под струей кипятка из крана, голова падает на колени непроизвольно. сил нет вообще ни на что, даже сходить в душ, включить фильм и залезть под розовое одеяло - я падаю посреди комнаты на первую свободную кровать и выключаюсь из движения жизни на сутки.

Р. такая нежность. днем мне казалось что слезы это солнце и соль, два месяца назад я сама чуть не стала белой пеной, светлой, нежною, барселоной снежною, но даже в тишине я училась петь и кончиками пальцев, прикосновеньями нежными шептать - только не проси меня остаться.

кажется, что она сдерживает слезы едва-едва, еще несколько лишних мгновений и крик сорвется с губ. но она улыбается и ни одна мышща лица не выдаст ее намерений. вообще. никогда столь честной она не была, как сегодня. а все почему? а кто ее знает. может просто не было повода, может и правда все закончилось. то есть вообще всё.

Т. кажется я схожу с ума. это происходит каждый день. начинается перед сном и не заканчивается никогда. больше никакой слабости, никакого джанка, никаких денег, общения, развлечений. никакого "я скучаю на середине пути". все излишне. все, кроме тренировочного получаса и возможность видеть во сне тех, кого так хотелось раньше.

Р. но никто не знает где ты, в этих лабиринтах гетто. nobody seen. она закрывает глаза, видит море, ее, его, москву, лето и небо. как это мило. ах. но это не так смешно, когда очередной друг исчезает из твоей жизни. остаются лишь воспоминания.

Т. первое правило бойцовского клуба.. это снится уже каждый день. это как детский кошмар. черная одежда, одинаковые стрижки, взгляд. анархия,здравствуй. когда все станет так, как хотели мы с тайлером, мир кончится. я так думаю. тайлер никогда не рассказывал всей правды, но он слишком любил меня, он знал, что я догадаюсь обо всем. зачем я это делаю?? кому это надо?? столько лет просто на ветер. я мог бы сделать столько полезного. столько важного для меня. а так.. дни идут. я старею. мне 25, но внутри я давно седой старик, близорукий и невидящий того дерьма, что творится у него под носом. мне не приносит радости ничто происходящее. хотя раньше было очень круто - я был счастлив, когда человек рядом со мной счастлив. только при одном условии - если это счастье дал ему я.

Р. ножом по горлу. я так не могу. не могу. больше не могу ни минуты. легче удавиться, правда легче. можно конечно просто лежать на кровати и ждать у моря, но это вряд ли изменит ситуацию. все внутри и оно должно было остаться далеко в прошлом. оно осталось там. а она не верит. не хочет верить. и жить не может, зная обо всем. когда ее запрут в отделении для буйных, она будет молчать как рыба. они ведь не умеют говорить. а еще у рыб очень маленькое сердце. его не хватает для большой любви. поэтому они любят только море. и оно отвечает взаимностью.

Т. тайлер, говорю я, сколько ты заплатил марле? сколько ты дал ей слов, чем ты откупился? она же безумная, раз хочет ходить за тобой, так не отвяжется. почему ты так поздно об этом подумал?? неужели так мало зла совершено. неужели ты мало таких девчонок убил своими словами, да так, что они стали старыми подростками, порезаными душами, высушенными цветами на потолке, они больше не раскроются. никогда. больше не делай так. будь добр, причиняй боль только себе.

Р. больше она не увидит тайлера. ей все равно теперь.

---

где ты моя белая полоса?

взлетная белая полоса..

но ведь главное - то что внутри.

..рвутся самолеты белые в небеса.

да. рвутся, рвутся, да не вырвутся из цепких волн города.

ко мне приезжают все старые-добрые друзья, а я покупаю билеты за тысячи км, только бы не потерять тех, кто приехать не может.

очень непривычно чувствовать так много. раньше было по-другому. замечаю много нового за собой, не всегда хорошее, но - " я познала дзен, поэтому настроение у меня никак". ну то есть нет такого плохо и хорошо, просто все есть. и оно как надо.

странноооооо. странно любить того, кого нельзя вроде бы, ни по каким разумным законам )) я очень сомневаюсь, что это называется по-другому. странно привыкать к новому человеку, говорить ему каждый день "спокойной ночи". и отвыкать от того, кому говорил раньше. одно другому конечно не мешает. но. всегда есть "но". "поэтому я и не женюсь" )) да нет, не поэтому..

странно видеть ребенка на руках у того, кто недавно тоже был ребенком. самому держать его на руках.

гулять с братом по городу, о котором 5 лет назад мы только мечтали, сидя на ступеньках гимназии в форме, под дождем, вместо обеда.

ехать на мерседес-бэнц в мокрых грязных белых кедах. говорить о вегетарианстве с чуваком весом за 150.

торчать в москве одной под дождем и знать, что где-то в огромном городе кто-то счастлив.

зависать. зависать. зависать. зависать на одной песне.

я никогда не пойму некоторых людей, но это и не должно быть нак просто и нужно. просто нам не по пути, мне очень жаль.

дождь в питере не кончается. а я все еще люблю тебя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я много и невпопад говорю. но одно точно - ничего не зря.

---

....

Ну и что можно в таком случае? Иногда это превращается в обреченность, когда мне уже ничего не нужно, ведь я не хочу чтобы кому-то было больно: “можно я просто посплю под твоим окном?”. Иногда это становится навождением, когда я закрываю глаза, чтобы представить его, и забыть с кем я сейчас на самом деле.. Иногда это становится одержимостью, когда я в уличном кафе я присаживаюсь на асфальт и обнимаю его колени… “я люблю тебя, и ничего не могу с собой поделать”… “ты мой лучший друг, ты сама все знаешь” – уууууу…. Мне прямо выть хочется даже от одних воспоминаний.

(с) теперь Доронина

---

ну вот. через 4 часа и маркес выйдет замуж.

пусть у них все будет хорошо.

---

когда поезд уходит я замолкаю

один день это слишком мало.

зал ожидания потолками

давит меня. устала.

столького не сказала.

в ночь

прочь с вокзала.

в этих глазах перемешено небо

огнями москвы с петербургским.

уехать с тобой далеко мне бы.

меня никогда не отпустит.

на пленках и фотокарточках

мы останемся черно-былые.

сквозь воду смотреть-как в моих очках

запотевших.

что мы вообще здесь делаем??

когда ты приезжаешь, я задыхаюсь.

от счастья.

приезжай чаще.

когда ты уезжаешь,

начинается дождь.

---

когда читаешь километры чужих и дружеских постов про осень -

читай: вот так и так, наверное это осень. или просто что все вот так.

- начинают открываться шире глаза.

и уже не так старшно.

даже не потому что ты не один.

тебе напоминают - все пройдет.

все будет иначе.

а еще - все хорошо на самом-то деле.

---

2

один.

кольцо, остановка, мерзнем. надела все свитера, но ветер пробирает. фары в сумерках, но это не наша маршрутка. ничего, подождем.

два.

ночь обняла дождем. за стенами вокзала стены воды, не добежать даже до макдака. сидеть на ступеньках и размышлять о бренном мире.

три.

бесполезные прогулки по лужам этого чудесного места, еврейские дворики, собаки, звонкие голоса,деревья, похожие на клены, но другие. подъезд, этаж. не найдя нужного человека - ищем где спать. ноги сами идут на вокзал.

четыре.

утро. возможно я выспалась, а может показалось. гулять, ходить по парку, смотреть на море, проситься работать на испанский лайнер, смотреть на фуникулер, но подниматься по леснице, потому что 2грн - это дорого, когда осталось всего 200 на 10 дней. расходиться в разные стороны, думать о свободе. возвращаться против желания. есть мороженое с маком и кунжутом в белом шоколаде - вкусно. снова смотреть на море. ездить на трамвае. бросать на ветер деньги.

пять.

пить каркадэ из бутылки, стоять под солнцем со вздернутым носом и рукой.

приключения начинаются.

одеса, мусор, русский язык, евреи, дом из одной стены, черные нитки, трамвай, турник, йогурт с булкой, кошки, грецкие орехи, януш, песок, бананы.

@темы: кути

---

а дома быть .......)))

хорошо дома быть. правда голова болит непозволительно сильно, но это не мешает мне делать свои важные дела дома и прогуливать пары. )

у меня возвращается настроение и желание шевелиться. это мегакруто, настолько, что я пойду отожмусь еще 90 из ста, а потом сделаю эти дурацкие работы по информатике.

а потоооом.. видишь, я уже живая. меня не победишь какими-то демонами из телека.)

тра-ля-ля, как говорит моя любимая сестра. тра-ля-ля. будь счастлив сегодня. и всегда.

---

как жаль, что я не могу тебе ничего рассказать, любовь моя. как жаль.

все случилось слишком быстро, быстрее, чем я предполагала. и это хорошо, мне нужно быть сильной.

это не убьет меня, а сделает еще более непробиваемой. думаю это мой путь, путь всей моей немногочисленной семьи.

мама очень расстроилась, когда я рассказала про велосипед. сказала что расстраивается, потому что "тобой пользуются всякие хмыри".

больше никому не дам собой пользоваться. за маму обидно.

---

не верю ни во что я просто знаю

---

доброе утро тебе, грею руки дыханьем.

я познала преимущества сна вдвоем.

сегодня я проснулась в 7 утра, мне казалось что на улице ураган и снег, так было холодно. еле вылезла из под одеяла чтобы закрыть окно. а джон с анкой сладко спали прямо рядом с окном и не замерзли.

у меня болела коленка, она простудилась кажется, но пуэрчик и шарфик ее спасли. пойду займу очередь в душ.

нет, все таки личное пространство я ценю больше)))))) поэтому буду мерзнуть всю зиму. или не буду - под двумя одеялами.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

да что такое-то.

гоняла всю неделю в майке по городу, было жарко, сейчас сижу дома под тремя одеялами и мерзну и болю.

брр.

---

hatefm. i'm so sorry.

осенняя. осенняя я.
эта сентиментальная погода-редкое солнце и белые дожди. хочется совсем немного - лишь сидеть под одеялом с кофе книжкой ноутбуком и грустить.
о боги. только не это. я не такая, это демоны.. я хочу совсем другого! я хочу бегать, тренить, качать пресс, практиковать, тусить с друзьями, у-лы-бать-ся. кататься на велосе. которого больше нет, его просто взяли и откусили от батареи. ладно, хрен с ним с велосипедом, я отпустила. ведь это так просто - взять и позвонить Насте например, или Ар или просто маме.. только вот телефона больше тоже нету. я неудачница. мне хронически не везет на всякую подобную хрень. нет, я не накручиваю себя, просто моя рассеянность не знает границ, я плюю на шмотки к высочайшей башни (на колокольню больше не пускают за грехи), мне плевать сколько я трачу на подарки друзьям и что на карточке чоткий ноль, меня не волнует что завтра нечего есть и вообще ничего не волнует. ни что в комнате и в душе писец простите, бардак, ни что вставать через два часа, что н мне не важно что там с сессией, стипендией, оплатой за жилье, новой модой, где самый крутой клуб, что пьет за завтраком мой декан, с кем мои бывшие друзья, кто кого трахал и почему я не стала никем.

1. ты просто гениален - " ты готова послать единственного человека, которому на тебя не по фигу по настоящему".
ты что, правда думаешь что моим родственникам друзьям по фигу? что мне это так важно?
да, действительно важно. (но я могу одна) но не купишь меня этим!! либо я одержим, либо мне безразлично. запомни, пожалуйста. хотя тебя наверное больше не пригодится. ты сдаешься без боя, потому что несчастен, не находишь себе места и говоришь что смысла жизни больше нет.
а что есть? а зачем - смысл? мне вот неплохо без ничего. мой смысл в бытие. наверное это неправильно, что я не получаю потрясающего удовольствия от учебы, да, мне нормально. но я не одержим, => мне безразлично. нет, одержимость это тоже не хорошо. но мне интересней. спасибо за внимание, до свидания. хотя нет, к черту. прощай.
2. я обещаю писать тебе чаще. я хочу в гости, лежать под пальмой, кота и тебя под бок.
3. я все равно прощаю. хотя ты не узнаешь.
4. спасибо что ты есть. это важно.
5. я очень, очень скучаю. а ты не здесь. и она не здесь.

6. а ты вообще не здесь,я тебя точно не увижу больше. очень жаль - мне очень не хватает твоего старшесестринского саркастического комментария по поводу моего настоящего.
7. а ты, эта, которая напротив монитора. слышишь, давай как джокер. до ушей. только искренне. слабо?

@музыка: bang bang

@настроение: hatefm