я поднимаю глаза с асфальта и обнаруживаю себя у метро. вдыхаю теплый декабрь и спускаюсь под землю.
у нас было невыразимо прекрасное детство. и отрочество. возможно поэтому так больно. я и сейчас чувствую себя ребенком - мне все можно, я всегда найду себе место в этом городе.
и только я ответственна за свою жизнь. и смерть.
мне не по себе от мысли, что когда - нибудь записи типа "мы с Чи снова ездили в москву и купались ночью" останутся только в электронном варианте.
на смену настоящему придет новое. нужное в тот момент.
боль.. она разная бывает.
когда я дожимаю последнюю десятку из ста отжиманий. когда Мими делает мне медовый массаж. когда понимаю, что меня хотят, но не любят. когда вспоминаю, что никогда не увижу отца. когда сижу на зачете и знаю ответ, но не могу сформулировать и получаю 4, а не 5. когда вспоминаю наш март и "пешком в загородный" и "босиком по ручьям, льду и снегу", тренировки в князе, бельтайны и ирландские тренировки, синяки и ноющие мыщцы. это моя боль.
мне не по себе от мысли, что когда - нибудь записи типа "мы с Чи снова ездили в москву и купались ночью" останутся только в электронном варианте.
на смену настоящему придет новое. нужное в тот момент.
боль.. она разная бывает.
когда я дожимаю последнюю десятку из ста отжиманий. когда Мими делает мне медовый массаж. когда понимаю, что меня хотят, но не любят. когда вспоминаю, что никогда не увижу отца. когда сижу на зачете и знаю ответ, но не могу сформулировать и получаю 4, а не 5. когда вспоминаю наш март и "пешком в загородный" и "босиком по ручьям, льду и снегу", тренировки в князе, бельтайны и ирландские тренировки, синяки и ноющие мыщцы. это моя боль.
мы были безумными, улыбались до ушей и валялись в снегу под солнцем после учебы. катались на сноуборде с маленького простого склона. ездили в гости друг к другу.
а теперь и улыбаться больно - губы трескаются с непривычки.
я сентиментальна дико просто. не научилась жить в реальности и быть правильной. и считаю что надо учиться принимать себя такой какая есть, то что не устраивает - менять, если есть возможность, а не ныть.
у меня было очень, очень много друзей. и все близкие. часто они не знали друг-друга абсолютно. с кем-то постепенно мы расстались, с кем-то отдалились. мне было страшно, когда Чи приехала ко мне на неделю и мы не могли общаться нормально, как раньше. нам не о чем было разговаривать. но это прошло, все хорошо.
всех помню, всем благодарна за время, проведенное рядом, за опыт и все такое. и возможно (скорее всего так оно и есть), наши пути разошлись и мы не так близки, поменялся круг общения, интересы и взгляды на жизнь, но мне интересна ваша жизнь. как миниум, если я упоминаю вас и пишу - мне не все равно.
боль. есть два способа борьбы с ней - "и я изобрету тебе лекарство от боли, я упею склеить миллион журавликов" и.. смирение. преодоление своих внутренних демонов.
смешно, но я пришла к тому, с чем боролась.
самосовершенствование себя - это онанизм. саморазрушение - вот что важно. (с) тайлер
станция метро ломоносовская. моя.
я люблю тебя, Эн. и не хочу терять. не важно, какие города за нашими окнами.